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sábado, 29 de septiembre de 2012
viernes, 14 de septiembre de 2012
Loca en silla de ruedas
Una
pinche loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale
un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía
usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro todo madreado de
1978. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de plátano que se medio comió hacía como 8 años. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!. La loca lo ve y exclama: ¡¡¡Otra vez la prueba del alcoholímetro! !!!!
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de plátano que se medio comió hacía como 8 años. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!. La loca lo ve y exclama: ¡¡¡Otra vez la prueba del alcoholímetro! !!!!
La embarazada cansada
- ¡Caray, ya no existe la
caballerosidad, nadie le cede su asiento a una embarazada!
Se levanta uno y le ofrece su
asiento. Pero al verla con la tripa plana le pregunta:
- Disculpe, ¿cuánto tiempo
lleva usted embarazada?
- Como media hora, pero quedé
taaaannn cansada...
La sociedad esta tan perdida, que es más dramático perder un iPad a perder la virginidad.
— Chistes (@Riete) abril 11, 2012
NUNCA revisen el Twitter o el Facebook de alguien que les guste... se evitarán MUCHOS DISGUSTOS.
— Chistes (@Riete) abril 10, 2012
—1er mes en Twitter: No entiendo nada! —2do mes: Me gusta mas que el Facebook. —3er mes: ¡Twitter es mi vida!
— Chistes (@Riete) abril 13, 2012
El FBI capturó miembros de AL-QAEDA: Albajar Mamad, Almamar Meted, Almeted Sakar, Alsakad Tragar y Alvenid Gozad.
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012
Baby baby Oooohh!! - Hijo ¿Qué es eso? - Porno ma - Ah! Que alivio, pensé que escuchabas Justin Bieber .
— Chistes (@Riete) mayo 2, 2012
Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA!
— Chistes (@Riete) mayo 16, 2012
-Me gustan las chicas que me dan helado... ¡el lado de atrás!
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012
—Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012
-Hijo, por qué vienes ebrio? -Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE! -te dije ABRIGATE, IMBECIL! A-B-R-I-G-A-T-E!!!.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012
—¿Ya llegaste? —Nooooo, te vine a avisar que me falta una cuadra...ESTUPIDO!!!"
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
#RETUITEALO Top Ten del Día
La sociedad esta tan perdida, que es más dramático perder un iPad a perder la virginidad.
— Chistes (@Riete) abril 11, 2012NUNCA revisen el Twitter o el Facebook de alguien que les guste... se evitarán MUCHOS DISGUSTOS.
— Chistes (@Riete) abril 10, 2012—1er mes en Twitter: No entiendo nada! —2do mes: Me gusta mas que el Facebook. —3er mes: ¡Twitter es mi vida!
— Chistes (@Riete) abril 13, 2012El FBI capturó miembros de AL-QAEDA: Albajar Mamad, Almamar Meted, Almeted Sakar, Alsakad Tragar y Alvenid Gozad.
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012Baby baby Oooohh!! - Hijo ¿Qué es eso? - Porno ma - Ah! Que alivio, pensé que escuchabas Justin Bieber .
— Chistes (@Riete) mayo 2, 2012Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA!
— Chistes (@Riete) mayo 16, 2012-Me gustan las chicas que me dan helado... ¡el lado de atrás!
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012—Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012-Hijo, por qué vienes ebrio? -Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE! -te dije ABRIGATE, IMBECIL! A-B-R-I-G-A-T-E!!!.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012—¿Ya llegaste? —Nooooo, te vine a avisar que me falta una cuadra...ESTUPIDO!!!"
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012sábado, 21 de abril de 2012
Frutas de Jaimito
- Jaimito decime 3 frutas que se chupen…
- Fácil maestra: el durazno, el mamón y el bombillo
- El bombillo?? Jaimito como que el bombillo??
- Claro maestra, porque anoche escuché a mamá que le
dijo a papá: mi amor apaga el bombillo pa chupártelo!
- Censo
- El Pulmon
- El cura, la novia y el hijoputa del novio
- Tipos de mujeres
- Problema con los gases
- Chistes!!!
- En el mundo mandan las mujeres
- Chistes de Riete...
- El consejo del jardinero
- El portero Catalán
Sepelio
lunes, 16 de abril de 2012
sábado, 7 de abril de 2012
viernes, 30 de marzo de 2012
Jaimito de confesión
En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el cojudo Jaimito, sé que me escuchas.
-Que ¿Padre? Qué dice?
-Jaimito fuiste tu quien lo robó, verdad, habla mierda?
-Padre no le oigo…
El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito
-Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.
-….Queeee??????
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
-Padre, quién se anda ” tirando “ a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Puta Madre, tienes razón Jaimito…. NO SE OYE NI MIERDA…!
-Jaimito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el cojudo Jaimito, sé que me escuchas.
-Que ¿Padre? Qué dice?
-Jaimito fuiste tu quien lo robó, verdad, habla mierda?
-Padre no le oigo…
El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito
-Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.
-….Queeee??????
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
-Padre, quién se anda ” tirando “ a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Puta Madre, tienes razón Jaimito…. NO SE OYE NI MIERDA…!
Par de mudos
Una pareja de mudos está discutiendo. De pronto dos señoras ven como la muda se saca un seno en plena calle y el mudo le contesta sacándole un testículo.
Una señora le dice a la otra:
- Que mudos tan vulgares! No les da pena hacer eso en publico?
Y la otra le contesta:
- Noo ! Por qué vulgares? Ella solo le esta diciendo que le de para la leche del niño y el le contestó que esta pelando bolas!
Una señora le dice a la otra:
- Que mudos tan vulgares! No les da pena hacer eso en publico?
Y la otra le contesta:
- Noo ! Por qué vulgares? Ella solo le esta diciendo que le de para la leche del niño y el le contestó que esta pelando bolas!
Otro de Jaimito en la escuela
Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Jaimito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Se me caen los lentes, pues maestra.
- A ver dígame Jaimito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Se me caen los lentes, pues maestra.
Sepelio
Dos gochos en la funeraria:
-¿Cómo murió?
-En una pelea. En el letrero dice “SEPELIO”, pero no dice con quién…
Censo
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo de población, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adan.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¿Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí…?
- Sí, un momento.
- ¡Suegraaaa, la buscan!
Batman Forever
Llega un señor a Blockbuster y dice:
-Quiero rentar “Batman Forever”
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.
La Granja
Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !… ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!
-¡ Inccreible Abuelita !… ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!
domingo, 30 de octubre de 2011
El Pulmon
La Profesora le dice a Jaimito:
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!
miércoles, 26 de octubre de 2011
El cura, la novia y el hijoputa del novio
Llega una mujer a la iglesia y le dice al cura:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me toca las tetas...
-Mira, yo te las toco y no pasa nada...
Y vuelve al dia siguiente:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me frota la rajita...
-Mira, yo te la froto y no pasa nada...
Al dia despues:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me mete la cosita...
-Mira, yo te la meto y no pasa nada...
Al rato:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me ha dicho que tiene el sida...
-¡¡¡¡¡QUE HIJOPUTA!!!!!
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me toca las tetas...
-Mira, yo te las toco y no pasa nada...
Y vuelve al dia siguiente:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me frota la rajita...
-Mira, yo te la froto y no pasa nada...
Al dia despues:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me mete la cosita...
-Mira, yo te la meto y no pasa nada...
Al rato:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me ha dicho que tiene el sida...
-¡¡¡¡¡QUE HIJOPUTA!!!!!
domingo, 23 de octubre de 2011
Tipos de mujeres
· Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
· Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
· Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
· Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
· Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
· Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
· Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
· Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
· Mujer MS D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
· Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
· Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
· Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte
· Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
· Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
· Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
· Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
· Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito
· Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
· Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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