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sábado, 29 de septiembre de 2012
viernes, 14 de septiembre de 2012
Loca en silla de ruedas
Una
pinche loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale
un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía
usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro todo madreado de
1978. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de plátano que se medio comió hacía como 8 años. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!. La loca lo ve y exclama: ¡¡¡Otra vez la prueba del alcoholímetro! !!!!
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de plátano que se medio comió hacía como 8 años. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!. La loca lo ve y exclama: ¡¡¡Otra vez la prueba del alcoholímetro! !!!!
La embarazada cansada
- ¡Caray, ya no existe la
caballerosidad, nadie le cede su asiento a una embarazada!
Se levanta uno y le ofrece su
asiento. Pero al verla con la tripa plana le pregunta:
- Disculpe, ¿cuánto tiempo
lleva usted embarazada?
- Como media hora, pero quedé
taaaannn cansada...
La sociedad esta tan perdida, que es más dramático perder un iPad a perder la virginidad.
— Chistes (@Riete) abril 11, 2012
NUNCA revisen el Twitter o el Facebook de alguien que les guste... se evitarán MUCHOS DISGUSTOS.
— Chistes (@Riete) abril 10, 2012
—1er mes en Twitter: No entiendo nada! —2do mes: Me gusta mas que el Facebook. —3er mes: ¡Twitter es mi vida!
— Chistes (@Riete) abril 13, 2012
El FBI capturó miembros de AL-QAEDA: Albajar Mamad, Almamar Meted, Almeted Sakar, Alsakad Tragar y Alvenid Gozad.
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012
Baby baby Oooohh!! - Hijo ¿Qué es eso? - Porno ma - Ah! Que alivio, pensé que escuchabas Justin Bieber .
— Chistes (@Riete) mayo 2, 2012
Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA!
— Chistes (@Riete) mayo 16, 2012
-Me gustan las chicas que me dan helado... ¡el lado de atrás!
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012
—Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012
-Hijo, por qué vienes ebrio? -Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE! -te dije ABRIGATE, IMBECIL! A-B-R-I-G-A-T-E!!!.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012
—¿Ya llegaste? —Nooooo, te vine a avisar que me falta una cuadra...ESTUPIDO!!!"
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
#RETUITEALO Top Ten del Día
La sociedad esta tan perdida, que es más dramático perder un iPad a perder la virginidad.
— Chistes (@Riete) abril 11, 2012NUNCA revisen el Twitter o el Facebook de alguien que les guste... se evitarán MUCHOS DISGUSTOS.
— Chistes (@Riete) abril 10, 2012—1er mes en Twitter: No entiendo nada! —2do mes: Me gusta mas que el Facebook. —3er mes: ¡Twitter es mi vida!
— Chistes (@Riete) abril 13, 2012El FBI capturó miembros de AL-QAEDA: Albajar Mamad, Almamar Meted, Almeted Sakar, Alsakad Tragar y Alvenid Gozad.
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012Baby baby Oooohh!! - Hijo ¿Qué es eso? - Porno ma - Ah! Que alivio, pensé que escuchabas Justin Bieber .
— Chistes (@Riete) mayo 2, 2012Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA!
— Chistes (@Riete) mayo 16, 2012-Me gustan las chicas que me dan helado... ¡el lado de atrás!
— Chistes (@Riete) abril 7, 2012—Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012-Hijo, por qué vienes ebrio? -Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE! -te dije ABRIGATE, IMBECIL! A-B-R-I-G-A-T-E!!!.
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012—¿Ya llegaste? —Nooooo, te vine a avisar que me falta una cuadra...ESTUPIDO!!!"
— Chistes (@Riete) abril 6, 2012miércoles, 26 de octubre de 2011
El cura, la novia y el hijoputa del novio
Llega una mujer a la iglesia y le dice al cura:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me toca las tetas...
-Mira, yo te las toco y no pasa nada...
Y vuelve al dia siguiente:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me frota la rajita...
-Mira, yo te la froto y no pasa nada...
Al dia despues:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me mete la cosita...
-Mira, yo te la meto y no pasa nada...
Al rato:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me ha dicho que tiene el sida...
-¡¡¡¡¡QUE HIJOPUTA!!!!!
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me toca las tetas...
-Mira, yo te las toco y no pasa nada...
Y vuelve al dia siguiente:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me frota la rajita...
-Mira, yo te la froto y no pasa nada...
Al dia despues:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por que, hija mía?
-Porque me mete la cosita...
-Mira, yo te la meto y no pasa nada...
Al rato:
-Padre, mi novio es un hijoputa
-Por qué, hija mía?
-Porque me ha dicho que tiene el sida...
-¡¡¡¡¡QUE HIJOPUTA!!!!!
domingo, 23 de octubre de 2011
Tipos de mujeres
· Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
· Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
· Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
· Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
· Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
· Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
· Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
· Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
· Mujer MS D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
· Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
· Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
· Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte
· Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
· Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
· Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
· Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
· Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito
· Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
· Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
sábado, 22 de octubre de 2011
Chistes!!!
Condones extra largos
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
Chistes de Riete...
30 años
Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta:
- ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído?
- ¡¡Uf!!, me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.
Perjurio
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:- ¿Mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Los perros de los campesinos
Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario…
A mi mujer no se la folla nadie!!!
Esto es un matrimonio que va por la calle… y se encuentran a un amigo de la pareja.El amigo le pregunta al marido:
- Cómo va todo?
- Pues la verdad es que bastante mal.. tengo sida y me han dado 6 meses, contesta el marido.
- Joder, qué putada.. lo siento mucho.
Total, que se despiden y tal y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes sida si lo que tienes es cáncer de pulmón?
- Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la folla nadie.
viernes, 21 de octubre de 2011
El consejo del jardinero
Un rico hombre blanco sorprende un día a su jardinero negro meando y ve que tiene una pene enorme, así que le pregunta:
- Oye Tom, ¿qué haces para tener tan magnifico aparato?
- Oh, es fácil, lo único que hay que hacer es todos los días, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, así que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
- Tom, ¿eres tú?
- Oye Tom, ¿qué haces para tener tan magnifico aparato?
- Oh, es fácil, lo único que hay que hacer es todos los días, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, así que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
- Tom, ¿eres tú?
"Aula de karate"
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